dal "Diario della chemio", capitolo 1: una soffocante consapevolezza

AGOSTO 2011

le giornate passano troppo lente, la sensazione dei giorni, delle settimane e dei mesi che passano si fa sentire sempre di più e con loro anche la consapevolezza che tutto è cambiato. una consapevolezza che soffoca e quasi spezza quel poco di positività che ancora ti rimane.

le scuole  tanno per ricominciare, sta per arrivare la tua stagione preferita, l'inverno.

tra un mese avrai finito questi maledettissimi 6 cicili di chemio e potrai riprendere in mano la vita di sempre. da un po di giorni però, sei caduta come in una sorta di depressione, hai lo sguardo perso nel vuoto, sei sempre accovacciata sul tuo letto a pensare a chi sa che ( non che tu possa fare molto altro ma sei comunque meno reattiva del solito), con le braccia piene di lividi ancora freschi delle ultime chemio fatte.  sei pallida, stanca. troppo. l'accumulo dei farmaci ti sta distruggendo.

ti guardi allo specchio, e sei diversa.  si perchè in certi momenti  lo specchio diventa la forma piùcrudele di verità..  non hai piu capelli, ciglia, sopracciglia... non ti senti nemmeno piu bella.

mi viene in mente la frase di un poeta: la morte si sconta vivendo. l'avevo considerata una di quelle cavoltare dei poeti e invece è vero...

sei fragile e piangi in continuazione, hai bisogno di riprendere in mano la tua vita di ragazzina di 16 anni ( ormai quesi 17), vuoi essere semplicemente felice. vuoi poter entrare in ospedale  senza farti bucare milioni e miloni di volte per farti inserire un cavolo di aghetto per la flebo ( in DH sei quella con le vene piu "difficili" di tutti). vuoi riprendere in mano il tuo corpo.

ieri sera  la tua migliore amica ti ha invitato ad uscire con lei perchè svagarti un po ogni tanto ti fa bene ma non hai accettato. sai che non puoi bere ne mangiare niente che non sia rigorosamente cotto a puntino o controllato e ti sentiresti fuori luogo ad uscire con i suoi amici e non poter bere nemmeno un bicchiere di birra in un cavolo di  pub.

i pensieri scorrono inesorabili a questi 4 mesi appena trascorsi, l'unica cosa che ancora ti tiene aggrappata alla realtà è la promessa che ormai ti manca tanto così al traguardo, poi finalmente potrai gridare VITTORIA.

AGOSTO 2012

sono stati mesi durissimi per me e in quel periodo in cui non riuscivo benissimo a gestire le mie emozioni, scrivere un diario come quando ero piccolina, mi aiutava molto.

adesso che lo rileggo riaffiorano piu nitidi  che mai, i ricordi dello scorso anno.

mi ricordo la difficoltà nel proseguire nel mio cammino,  e la grande felicità di una ragazzina che ricomincia a vivere la sua vita di sempre.

che sensazione meravigliosa! sono contenta di essere arrivata fin qui, sono contenta di saper dare un nuovo peso alla vita, di essere piu matura e di avere avuto il coraggio di aprire un blog e condividere con gli altri questa mia  esperienza.

riviverla attraverso i ricordi, attraverso quello che scrivo sul blog, attraverso il mio vecchio diario, mi

aiuta a non mettere  simbolicamente in un ripostiglio vecchio e polveroso,   il passato.

mi ha aiutato ad accettare quello che è successo e si, a volte mi chiedo ancora: perchè aver avvelenato il sangue di una vita cosi piena che stava appena per cominciare?  poi però torno alla realtà e sono felice di aver capito  che le grandi battaglie vinte sono un grande punto di forza e motivazione di crescita nella nostra vita...

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relax vacanziero

sono due giorni che sono al mare nella solita casetta di famiglia ai lidi ferraresi e sta volta mi sono portata dietro il computer.. non so in città ma qui davvero si sfiorano i 40 gradi e siamo solo in adriatico! chissà al sud... penso alla mia migliore amica che in questo momento si trova in sicilia!

sono arrivata qui il diciassette pomeriggio... il 15 sera eravamo appena tornati da Medugorje ma abbiamo prefeito prenderci un giorno di riposo dopo tutte quelle ore di pullman! non vedevo altro che autostrada, che incubo! anche se, come ho detto precedentemente, ne è valsa proprio la pena!

oggi a pranzo la solita vonglata con le vongole appena pescate che sta volta saranno state circa un kg! mamma che buone! in barba alla dieta!

oggi pimeriggio invece mi tocca studiare per gli esami! la data si avviccina sempre di piu ormai ( 1 settembre storia, 3 settembre matematica) e sto impazzendo, non vedo l'ora di finirli.. che poi, è come se fossero dei normali compiti in classe.. solo che c'è in ballo la promozione! beh, per essere pronta sono pronta, speriamo!

nonstante non abbia per nulla voglia di tornare a Monza per un altro luungo inverno ( anche se è la mia stagione preferita) , non vedo l'ora di tornarmene a casa per poter fare finalmente  il tatuaggio e tagiarmi i capelli! ho aspettato fine estate  ( e le donne mi capiranno)  perchè con il mare, il vento e tutto il resto diventano uno schifo, in piu il colre della tinta, con il sole rischia di alterarsi...

solo che non ce la faccio piu! si sono allungati tanto dall'ultima volta che li ho spuntati e ora sono circa alla fine del colllo, quasi a caschetto molto corto solo che ho la testa simile ad un fungo! a periodi sembro un misto tra le donne  degli  anni trenta con i capelli cotonati,  i cugini di campagna e un pizzico di caparezza... quanto è brutto avere i capelli ricci corti! da lunghi era tutto molto piu semplice, lo ammetto!

comunque, saltiamo l'argomento "quanto sono pietosi i miei capelli" e andiamo avanti..

 in questo periodo sono un po strana, cioè non riesco a metabolizare quello che è successo a mia madre.. la storia del tumore e tutto il resto... non riesco nemmeno a scrivere la parola "tumore" se penso che sto parlando della mia mamma.

probabilmente perchè ci sono passata in prima persona che sento maggiormente il peso di una diagnosi del genere e ringrazio Dio per aver fatto in modo che lo scoprisse in tempo e per questo eviterà ogni tipo di cura eppure... quando vedo lo sguardo di mia mamma che è triste e pensieroso, mi avvicino e tutto quello che sono capace di dirle è: "dai mamma, non ci pensare, ringrazia che siè sistemato tutto con l'operazione ed ora dovrai fare solo dei controlli" e mentre lo dico, più che convincere lei, cerco di convincere me stessa. 

un'altra batosta del genere non ci voleva... mi sento come se si fosse abbattuta sulla nostra famiglia una grossa pietra che ci schiaccia tutti  e dalla quale non riusciamo a liberarci.

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Medugorje

è strano che io non sappia come iniziare un nuovo post su questo blog ma non riesco a trovare parole per l'esperienza appena vissuta. è semplicemente un misto di emozioni meravigliose che non si può proprio descrivere....

vediamo di iniziare a dirvi che l'11 agosto sono partita per stare a Medugorje  ( il paesino sulle colline della bosnia dove dal 1981 avvengono le apparizioni della madonna ai veggenti del luogo)  4 gionri, dopo ben 20 ore di viaggio tra soste, code interminabili e un allungamento della strada fino a Parma per passare a prendere la nostra guida ( che tra arentesi mi stava purtroppo antipatica! e poi vi spiegherò anche il perchè)

insomma, i giorni seguenti mi sono svegliata molto presto e tra preghiere, rosari, e salite ai due monti:  podbordo e krisevach ... non sono sicura di come sia scritto l'ultimo... due monti molto particolari, molto sassosi e ripidi. roba che se devi scalare l'Himalaia, fai avanti e indietro per i monti due volte e sei a posto!,  incontri con i veggenti, preghiere di guarigione e molto altro ,  ho passato un pellegrinaggio stupendo.

la mia famiglia, come ci ha detto la guida, ha avuto molti "segni", in particolare, abbiamo visto molto bene il fenomeno della rotazione del sole e mio padre e mio fratello, una volta saliti sul monte più alto per pregare accanto alla croce bianca, hanno assistito ad uno strano mulinello si sabbia alto circa 30 cm che poi si è dissolto nell'aria.

sembrerebbe un normale fenomeno della scienza ma non c'era vento. e inoltre solo loro due lo hanno visto. la guida ci ha detto che molto probabilmente poteva essere un angelo o lo spirito santo stesso che era intorno a tutto noi.

insomma, emozioni da mettere davvero i brividi. un pellegrinaggio che ha contribuito ad accrescere la fede della mia famiglia e del nostro gruppo di preghiera.

ora come promesso, vi spiego perchè la guida del nostro gruppo non mi stava molto simpatica.

il fatto è questo: l'latro ieri, ovvero il penultimo gioro di permanenza a Medugorje, siamo saliti sul monte podbordo e io non ero d'accordo sul fatto che salissimo ad un orario cosi caldo( era quasi mezzo giorno!) io che soffro di pressione bassa,  se cammino molto sotto il sole mi sento male.

 ho chiesto se gentilmente,  se almeno per il pezzo dall'albergo ai piedi della collina, potessimo farlo in pullman anche perchè non era molto vicino.

la guida mi ha risposto: " no, ho deciso che andiamo a piedi, se vuoi prendi un taxi!"

e il bello è che il resto del gruppo seguiva la guida come un branco di pecoroni senza pensare minimamente che fuori c'erano 40grandi!

una signora, nel tragitto di ritorno è svenuta per un colpo di caldo!  io dico, va bene avere fede ma non credo che la madonna voglia che ci sentiamo male solo percè dobbiamo salire il monte!

si puo ragionare con il cervello olgtre che con il cuore! insomma, un po di razionalità, soprattutto per il bene del gruppo e anche delle persone anziane che erano presenti ci vuole! arrivata in cima mi sentivo male ma male davvero.

fortuna che dopo sono tornta a casa sana e salva... in taxi! se fosse stato per me mi sarei fatta portare in spalla dalla  guida! ARGH!

la sera stessa invece eravamo a tavola e la guida ha notato mia madre che era un po stanca e sembrava giu di morale perchè aveva dormito poco e male quella notte allora la guarda e le fa: " vedo che non sei in pace!.. eh, Medugorje tira fuori il peggio di noi!" e lo continuava a ripetere anche se mia madre negava di non essere in pace ma di essere semplicemente stanca. povera donna era felicissima, glielo leggevo negi occhi, chi è lei per dire cosi?  il sacerdote?! la  veggente?!

 io finisco qui perchè mi rendo conto che quello che ho portato a casa da quel luogo meraviglioso, è impossibile da descrivere a parole... vi invito ad andarci se potete, soprattutto se siete molto cristiani e religiosi ma anche se non lo siete in modo particolare! ( come me prima del pellegrinaggio) perchè è un' esperienza che fortifica!

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ansia pre- referto biopsia della mamma.

sta mattina mi sono svegliata piuttosto presto e i mia madre era già uscita per andare a fare il controllo post operatorio  e ritirare il referto della biopsia..

confesso che ero abbastanza preoccupata, nonostante ci fosse  solamente il 10% di possibilità che la biopsia fosse positiva ( come aveva detto il chirurgo al momento della dimissione  ) e fino alle 11 circa del mattino ho aspettato con ansia la telefonata di mia madre che postesse confermare l'altro 90% ma non è stato del tutto cosi.

alle 11 di sta mattina mia mamma mi telefona dicendomi che sta andando a fare un'esenzione ( perchè accidenti deve andare a fare un'esenzione?! mi domando).

il chirurgo ha detto che la biopsia non è stata del tutto negativa e che un principio di tumore all'utero era già in atto e che quindi è stato opportuno agire con la isterectomia; non dovrà fare chemioterapia o radioterapia, di questo sono sollevata ma dovrà comunque fare il controllo ogni tre mesi ( uff, adesso siamo in due!)..

credo che nell'ultimo anno e mezzo la sfiga si sia attaccata in modo morboso alla mia famigla! ....  ok, no,  la verità è che quando non so darmi una spiegazione logica a tutto quello che abbiamo dovuto affrontare in questo periodo, tiro in mezzo Dio, il destino o chissà quale altra cavolata quando poi la spiegazione più logica è il caso.

mia mamma dice che le cose succedono perchè il caso ha voluto così, sta a noi riuscire ad accettare o meno la situazione e agire di conseguenza.

nonostante tutto sono contenta che il tumore sia stato solamente al primo stadio  e che quindi non si dovrà intervenire in modo aggressivo con altre terapie, anche perchè so quanto è doloroso e faticoso il percorso e non avrei potuto sopportare il peso di vedere mia madre affrontarlo.

adesso speriamo che i controlli vadano bene e che la mia famiglia possa stare finalmente tranquilla per un po'.

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che splendida estate!

sta mattina sono tornata da una settimana ( e qualche giorno in più) di vacanza al mare con la mia famiglia...

che afa  a Monza! ormai in agosto è tutto deserto ( ma ne so qualcosa ormai  dopo l'estate dell'anno scorso).

però posso dire di essermi rilassata e divertita in questi giorni, ho preso tanto sole e respirato aria nettamente migliore di quella che si respira qui in città.

mi sono anche cimentata nella pesca alle vongole munita di maschera e boccaglio! avremo preso, tra me, mio fratello e mio padre; circa un kg di vongole che dopo mezza giornata a bagno nell'acqua salata per farle spurgare, sono finite dritte dritte nei nostri piatti in una bella spaghettata con le vongole.

 (scusate la data sbagliata ma come mio solito, ogni volta che cambio le pile alla macchina digitale, mi dimetico di reimpostarla)

ho fatto shopping tra le bancarelle acquistando di tutto e di più, anche se l'articolo più interessante e bizzarro sono stati un paio di orecchini.. uno a forma di wafer e l'altro a forma di gocciola ( i biscotti della Pavesi, avete presente?) e sembrano così veri che quasi quasi mi vien voglia di mangiarli!

oltre al divertimento poi ho dovuto studiare anche... specialmente storia, che tra meno di un mese avrò l'esame.. ogni volta che apro il libro mi viene in mente la mia prof e mi viene voglia di  stracciarlo.. ma vabè.

insomma, adesso sono a casa da qualche ora e resterò in città  fino all'11 agosto .. poi proprio l'11, tuttta la famiglia, insieme a quella di un amico di mio fratello, andremo a Medgjugorje.  il paesino sulle colline della Bosnia dove da molti anni avvengono le apparizioni della Madonna.

mia madre ha promesso da tempo di andarci, sopratutto se fossi "guarita".  una mia "compagna di avventure" ci è stata a Maggio e ha detto che è stata una bella esperienza. speriamo solo che mia mamma, reduce dall'intervento da un mese, non si affatichi troppo.

torneremo da Medjugorje il 15 di agosto e poi il 16 saremo di nuovo in partenza per il mare fino a fine mese.

che bella estate! altro che 2011!

uno scorcio della bellissima luna che due notti fa illuminava il mare... la mia kodak  non le rende giustizia purtroppo. 

una foto insieme a mio fratello :)

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